FAZIA-TE UM BICO

E por falar em Deuses...

2010-12-20T22:05:00.003Z

...Aí está a edição 2011 de um dos calendários mais falados do mundo... Les Dieux du Stade!...

Making of Dieux Du Stade 2011 - Extras
Enviado por biako06.

Oh my God!...

2010-12-20T21:54:00.002Z

Amigas, perguntam vocês: Quem é a pessoa?!
Chama-se Valerio Pino, é italiano e namora com outro bonzão... o Ricky Martin!
Era pinar (pra) sempre!

Oh my God!...

2010-12-20T21:49:00.000Z

E o meu David...

Oh my God!...

2010-12-20T21:41:00.002Z

O modelo Josh Wald a desfilar uma sunga Dolce & Gabbana!

Josh, fazia-te um bico!

Um figuinho caramelizado

2010-06-09T01:40:00.000+01:00

Alejandro

2010-06-09T01:11:00.005+01:00

Um vídeo com a marca de qualidade de Steven Klein.

Ai que t****!

2010-05-31T01:13:00.003+01:00

A quem é que nunca aconteceu de não ter tempo de chegar a casa?

Gagalupe

2010-05-31T01:12:00.000+01:00

Ai que calor!

2010-05-04T23:03:00.001+01:00

Afinal as novelas mexicanas têm os seus encantos...

F*** You!

2010-05-04T22:55:00.002+01:00

O trolha da Areosa

2010-05-04T22:53:00.001+01:00

Vicioas!

2010-05-04T22:51:00.001+01:00

O que o vício faz...

E depois há umas e outras que andam com um andar novo e mal das costas. Não vou dizer nomes!

Get the bag

2010-05-03T00:26:00.000+01:00

Viciosa!

2010-04-21T20:13:00.000+01:00

Ela meteu qualquer coisa no rabo...

Sempre no auge

2010-04-21T20:11:00.002+01:00

Tenho de fazer muito sexo, para quando praticar o amor estar no meu auge.

Sticky & Sweet Tour

2010-04-11T23:52:00.003+01:00

Aí está finalmente o DVD da Sticky & Sweet Tour de Madonna que também passou por Lisboa em Setembro de 2008!

Digo-vos que está EXCELENTE!

Beijinho bom da amiga Perdigona

Marcus Schenkenberg

2010-04-11T23:42:00.003+01:00

Quem não se lembra dele?

Acabo de o rever no no canal E! e com quase 42 anos continua um tesão! É casa pra dizer: Marcus, fazia-te um bico!

http://www.marcusschenkenberg.eu

Ricky Martin

2010-03-29T23:48:00.003+01:00

Amigas, Ricky Martin saiu do armário!

Após anos de especulação, o cantor porto-riquenho Ricky Martin assumiu esta segunda-feira a sua homossexualidade, numa publicação no seu site oficial.

"Eu tenho orgulho de dizer que eu sou um homossexual de sorte. Eu sou muito abençoado por ser quem sou", afirma Ricky.

Amiga, nós seriamos muito abençoados se grande parte das bichas que frequentam o Zoom fossem como tu!

Fofo, quando vieres a Portugal e quiseres um sitio discreto para pernoitar, ficas aqui em casa da Perdigona.

Beijinho bom, Ricky!

Telephone

2010-03-21T23:40:00.002Z

Lady Gaga & Beyonce

:)

2010-03-07T16:35:00.000Z

És o luar das minhas noites...

O padeiro é tão brincalhão

2010-03-03T00:12:00.002Z

Fosse isto no LIDL e tinhamos história pra contar... lol

Ai que me corro!...............

2010-02-25T00:26:00.002Z

Pois é amigas... O Tom Ford escolhe-os a dedo! O Carlos do filme "A single man"...

A simple man

2010-02-25T00:23:00.000Z

simplesmente a não perder!

Amphetamine

2010-02-22T17:44:00.001Z

Um belissimo filme.
Brevemente num cinema perto de ti.

David Gandy

2010-02-02T18:39:00.002Z

Este homem dá-me um tesão!!!!!!

Nos balneários...

2010-01-28T19:35:00.001Z

From Ireland with love

2010-01-28T19:33:00.000Z

(Un)Perfect

2010-01-28T19:29:00.001Z

...

2010-01-27T17:41:00.001Z

És o 30 de Fevereiro de um ano por inventar.

Porque a SIDA existe

2010-01-25T17:35:00.002Z

A nova campanha de comunicação da Coordenação Nacional para a Infecção VIH/sida arranca nas televisões a 18 de Janeiro e visa promover a utilização consistente do preservativo como único método de barreira de prevenção da infecção.

A campanha estará presente também em cinema, mupis de exterior e nos ATMs, visa a consciencialização do risco de infecção por VIH em todas as relações sexuais, independentemente da orientação sexual dos (as) parceiros (as) e das relações serem estáveis ou ocasionais. Serão, por isso, exibidos alternadamente dois anúncios diferentes, representando relações estáveis e ocasionais entre homens que praticam sexo com homens.

Apesar da campanha ter como objectivo alertar todas as pessoas, independentemente da sua orientação sexual, para a necessidade de comportamentos e atitudes de prevenção da infecção, através da utilização consistente do preservativo, pela primeira vez em Portugal dá-se um especial destaque ao contexto das relações entre homens que têm sexo com homens. Esta população é particularmente vulnerável à infecção VIH/sida, e por isso constitui uma das prioridades de actuação desta Coordenação Nacional na área da prevenção.

Esteja sempre prevenido e prevenção faz parte da rotina são palavras-chave nas mensagens da campanha, que terá a duração de um mês, estendendo-se assim até ao dia dos namorados.

#$%&/()

2010-01-14T19:48:00.001Z

És uma excelente foda!

?

2010-01-14T19:47:00.001Z

Um sentimento vale muito mais que um pensamento

Amor à 1ª vista ou Tesão

2010-01-14T19:45:00.000Z

Existe amor à 1ª vista ou será tesão?

Pela igualdade

2010-01-14T19:44:00.000Z

Goste-se ou não se goste...

2010-01-14T19:43:00.002Z

Mas mala apetitosa!

Hands up!

2010-01-14T19:41:00.000Z

Will you merry me

2009-12-24T15:20:00.002Z

Pois é amigas... Parece que vamos poder casar!
É casar muito para termos muitas festas!... lol

Boas festas...

2009-12-24T15:16:00.000Z

...pelo corpo todo!

Because it's Christmas...

2009-12-24T15:12:00.002Z

Chicken

2009-12-24T15:11:00.001Z

Muito Love

2009-12-24T14:57:00.000Z

Take that jeans off!...

2009-11-15T20:38:00.000Z

Despedida de Solteiro

2009-11-12T00:42:00.003Z

Pois é, se em Portugal, nas despedidas de solteiro costumam entrar gajas... o mesmo não se pode dizer em Espanha... Amigas, as despedidas de solteiro dos "jogadores da bola" são... assim!

Joaquín Sanchque, que actualmente joga no Valencia, já foi guarda-redes na selecção de futebol de nuestros hermanos e em 2005, quando jogava pelo Real Bétis, foi "apanhado" nestas belissímas figuras na sua despedida de solteiro com os seus colegas de equipa...

Oh.... David!........

2009-11-09T01:20:00.002Z

Presque rien...

2009-10-25T14:45:00.001Z

Ao pikeno almoço...

2009-10-04T14:41:00.000+01:00

"As pessoas apalpam..."

Uma novidadezita...

2009-10-01T21:14:00.000+01:00

A estrear num próximo 11º Álbum de kylie Minogue.

Ao ouvido

2009-09-10T20:14:00.001+01:00

No aperto da Gigi...
"Sinto que o menino está entusiasmado"

Ligações Perigosas

2009-09-03T18:30:00.006+01:00

Este blog não é, nem se pretende que seja representante de qualquer ideologia politica, mas não posso deixar de expressar a minha opinião sobre tudo o que já foi dito hoje sobre a demissão em bloco da direcção de informação da TVI.

Acho surpreendentes (e se calhar não é assim tão surpreendente) as reacções dos partidos da oposição e o aproveitamento político sobre a demissão da direcção de informação da TVI.

Se o Governo convive mal com a TVI, é notório que a TVI convive mal com o Governo e com Sócrates. Esta demissão previsível, oportunista e notoriamente orquestrada pelos próprios demissionários, tem efeitos muito mais avassaladores, mediatizados e com forte aproveitamento politico por parte da oposição. Uma oposição sem estratégia, a quem se exigem ideias e soluções, mas que se “limita” a bombardear o actual Executivo com acusações, criticas a vulso, insultos e a alimentar noticias ficcionadas. Uma oposição enfraquecida que se aproveita do poder da televisão. E uma televisão perfeitamente ciente e segura do seu poder. Estas sim são ligações perigosas. Ligações que a oposição disfarça e que o povo não vê.

Sobre as suspeitas de que esta demissão seja fruto de pressões de Sócrates, não acredito que Sócrates fosse ingénuo ao ponto de se prejudicar com pressões e demissões.

Oposição mostrem o vosso valor, se é que o têm.

Miguel Angel Silvestre

2009-08-20T04:17:00.004+01:00

Mirando la Telecinco y este chico mi encantou!

Miguel ha nacido en 6 de Abril de 1982 y estebe para ser tenista profissional, pero se lesionó jugando un torneo en Hungria. Después decidió estudiar fisioterapia hasta que su tía le inició en el mundo del teatro.

Miguel se ha quedado conocido por su papel protagonista como El Duque en la serie de televisión Sin tetas no hay paraíso, emitida por Telecinco.

Aqui está una escena suya duchándose... Nham nham... Que culo!

Miren tambien algunas de sus fotos. Guapissimo!

Miguel, besos en tu boca, tu cuerpo...

Ginch Gonch

2009-08-20T03:48:00.003+01:00

A Ginch Gonch é uma marca de roupa interior, nasceu no Reino Unido e as suas campanhas publicitárias online têm dado que falar... Aqui ficam 3 dos muitos vídeos da marca.

Mais Escrita Vernácula

2009-08-20T03:08:00.002+01:00

Que grandíssima asneira não seria,
Estando eu a foder-vos decidido,
O caralho na cona já metido,
Se do cu me fizesse carestia.

Finde-se em mim minha geneologia
Que atrás quero foder-vos, repetido.
Cu e greta têm menos parecido
Do que a tisana com malvasia.

Faz de mim o que tenhas por tenção;
Em cona ou cu, a mim me importa pouco
Onde busques alívio do tesão.

Pois numa e noutro tenho um fogo louco
E caralho de mulo ou garanhão
Tanto ardor não minguava nem um pouco.

E seria descoco
Foder na frente, que é moda obsoleta.
Se homem eu fosse, não comia greta.

Pietro Aretino, Sonetos Luxuriosos, 1526

Dica Sexual 4 - Cock Rings

2009-08-20T02:53:00.005+01:00

Prosseguimos hoje com o 4º flyer da campanha de sensibilização da ILGA. Aumentar a confiança nas relações sexuais entre homens, dando dicas para o tornar melhor e mais seguro, é o objectivo desta campanha de 5 flyers.

Aproveitem as dicas e pratiquem sexo seguro. É seguramente melhor!

"Adoro cock rings. Podem ser de borracha, de cabedal ou de metal. Coloca um quando estiveres flácido, assim, quando ficares duro, a erecção manter-se-á por mais tempo, especialmente quando usares preservativo."

"Se nem sempre consegues uma erecção, corta no alcool, café, chá e tabaco. O ecstasy e a cocaína podem excitar-te, mas também podem impedir que tenhas uma erecção ou que ejacules. E podes acabar por fazer coisas que normalmente não farias."

"Para uma sessão de sexo deliciosa, deitamo-nos de lado e ele levanta um pouco os joelhos para que eu o penetre por trás."

Get the bag... :D

2009-08-16T15:00:00.000+01:00

Madonna

2009-08-16T14:14:00.003+01:00

Madonna faz hoje anos. 51!

Parabéns para a raínha!

Hugh Jackman

2009-08-16T14:00:00.001+01:00

Mais uma ideia...

2009-08-16T13:55:00.002+01:00

Do Começo ao Fim

2009-08-12T00:48:00.002+01:00

Estreia ainda este ano no Brasil o mais recente filme de Aluizio Abranches. Longe de estereótipos, o filme retrata a vida de dois meio irmãos, que na idade adulta descobrem o seu amor um pelo outro e assumem um relacionamento homossexual. O choque, o preconceito e a luta pela felicidade. O bom cinema que nos chega do outro lado do Atlântico.

Não há previsão de estreia em Portugal...

Ai que calor!....

2009-08-12T00:43:00.001+01:00

E porque o saber não acupa lugar...

2009-08-12T00:21:00.005+01:00

Amigas,

hoje trago-vos um pouco da "coltura protuguesa". Ora vejam lá se não é mesmo assim...

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existem as variantes "Inclusivo" e "inclusivel"
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Runião

Aquelas bem chatas à 2ª feira de manhã, em que uma dúzia de marmanjos se junta para discutir o sexo dos anjos

Cambera

A Fatinha é Presidenta da de Felgueiras. E pelos vistos, vai continuar

Despois

E lindo lindo é dizer "Ós despois"

Milher

Indíviduo do sexo masculino, mas com "trejeitos" femininos...

E tantas outras expressões haveria para dizer aqui, mas não há tempo.

Beijinho bom

Sparro em terras do tio Sam

2009-08-07T01:02:00.004+01:00

"American Boy" from Estelle by Sam Sparro
A bicha tem pinta!... lol

It's automatic...

2009-08-07T00:40:00.001+01:00

Bem sugestivo o vídeo...

Dor de corno

2009-08-04T01:36:00.006+01:00

Estou fodida!
No sábado a falecida engatou um ex-engate meu! Grrr
Estou fodida por ter ficado fodida com a situação! Foda-se!
Mas cagarim, cagarou-se! O gajo até tem pila pequena e a apontar prá esquerda! Aposto que correu mal!

Mas porque raio? É caso para dizer "você não vale, mas eu gosto de você e tudo o que eu queria era saber porquê!"

GigiZadissimo

2009-08-04T01:34:00.001+01:00

...
- Não sou moço de beber?
- Senão és moço de beber, és de comer e chorar por mais...

Get the bag... :D

2009-08-02T20:49:00.001+01:00

Quem não gosta?

2009-07-31T02:59:00.001+01:00

Umas e outras estão a precisar...

2009-07-31T02:57:00.001+01:00

Amigas bebam Serra da Estrela SPA e é ver a vossa gordura a sair às postas...

Atchá!

2009-07-31T02:27:00.005+01:00

Baguan keliê, haverá melhor do que dormir com este homem? Meu djan Raj!
Atchá!

Amigas, não percam o nosso Rodrigo Lombardi na novela Caminho das Índias... Só de pensar neste homem sinto um cubo de gelo a passar-me pelos mamilos, nos lábios quentes, no umbigo...

Acorda Perdigona!

Ryan Reynolds

2009-07-31T02:00:00.006+01:00

Haveria tanto para dizer desde homem, mas não apetece. Resumi. Este homem é maravilhoso! Ex de Alanis Morissette, casado com a sonsa Scarlett Johansson.

Ryan tem um corpinho delicioso e um rabinho que dá vontade de morder e muito mais... Podem vê-lo no filme " A Proposta" por baixo, ou melhor, ao lado de Sandra Bullock. Um bom filme para ver num sábado à tarde depois de uma sessão de jet bronze ou ao final da tarde de domingo para fechar um engate de sábado à noite.

Dica Sexual 3 - Sexo Oral

2009-07-31T01:45:00.003+01:00

Com objectivo de aumentar a confiança nas relações sexuais entre homens, dando dicas para o tornar melhor e mais seguro, a campanha de sensibilização da ILGA Portugal continua. Hoje apresentamos 0 3º dos 5 flyers.

"Enquanto faço um broche, uso uma mão para masturbá-lo. Isto garante que o pénis dele entra na minha boca ao meu ritmo e não me engasgo. Com a outra mão, brinco com os mamilos e o ânus dele, atento às suas reacções."

"Não deixo que ele se venha na minha boca. Jogo pelo seguro e não faço broches depois de lavar os dentes, para dar tempo às gengivas de sararem."

"Uma das minhas posições preferidas é ficar deitado de costas com a cabeça fora do colchão. Assim, a minha boca abre-se de forma natural e faço-lhe um broche particularmente bom."

É importante que se fale de sexo. Abertamente. Sem (falsos) pudores. Sem medos. Só assim será melhor. Só assim será (mais) seguro. Usa preservativo.

Pois..

2009-07-31T01:34:00.002+01:00

Eu resolvo tudo na cama...

Silly Season

2009-07-28T21:24:00.008+01:00

Pois é amigas, Ricardo Guedes está na Playboy de Agosto! Na Playboy perguntam vocês?

Perdigona explica!

Quebrando todas as regras e tradições a edição nº 5 da Playboy Lusa passou-se e decidiu inovar. Em 55 anos, a revista de culto, nunca apresentou casalinhos! A nossa Playboy abriu (bastante) os cordões à bolsa e este mês traz Débora Montenegro em «Intensa intimidade com Ricardo Guedes». Pois é, o casalinho despiu-se de preconceitos e é vê-los numa produção fotográfica de fazer babar…

Por mim, a Playboy poderia ter inovado ainda mais, trazendo os manos Pedro e Ricardo Guedes numa ousada produção! Isso sim seria sucesso! Fica a promessa de quando tiver as ditas fotos, as trarei aqui, fazendo crop ao que interessa...

Mas... enquanto uns recebem (e bem) bons cachés, há quem pague para ser capa (e não só) numa revista. Dizem as más línguas, que Maya não quis ficar atrás destas modernices e também ela quis ser capa de uma revista... Abriu os cordões à bolsa (não me façam falar!) e voilá! Maya na FHM de Agosto.

De volta e cuidado com a língua...

2009-07-28T17:34:00.002+01:00

Amigas, desaparecida que estava em sucessivas sessões de lipoaspiração não invasiva, decidi voltar para chamar à razão aqueles que se queixam que a nossa língua é complicada...aqui fica!

*ler em voz alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Os valores e habilidades que as nossas mães nos ensinaram!...

2009-07-24T20:37:00.005+01:00

Pois é, as coisas que as nossas mães nos diziam, faziam e que tinhamos de fazer...!

VALORIZAR O SORRISO...
“RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!”

RECTIDÃO
“EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!”

DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
“SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

LÓGICA E HIERARQUIA
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

MOTIVAÇÃO
“CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”

CONTRADIÇÃO
“FECHA A BOCA E COME!”

ANTECIPAÇÃO
“ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!”

PACIÊNCIA
“... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...”

ENFRENTAR OS DESAFIOS
“OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

RACIOCÍNIO LÓGICO
“SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS-TE MAGOAR E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!”

MEDICINA
“DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.”

REINO ANIMAL
“SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!”

GENÉTICA
“ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!”

RAÍZES
“ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?”

SABEDORIA DE IDADE
“QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.”

JUSTIÇA
“UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!”

RELIGIÃO
“REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!”

BEIJO DE ESQUIMÓ
“SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!”

CONTORCIONISMO
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

DETERMINAÇÃO"
“VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!”

VENTRILOQUO
“NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?”

SER OBJECTIVO
“EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

ESCUTAR
“SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!”

GOSTO PELOS ESTUDOS
“SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...”

COORDENAÇÃO MOTORA...
“VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!”

NÚMEROS
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!

A música que "muitas" cantam!

2009-07-23T20:59:00.002+01:00

Escrita vernácula

2009-07-23T01:21:00.004+01:00

Para provar tão célebre caralho,
Que me derruba as orlas já da cona,
Quisera transformar-me toda em cona,
Mas queria que fosses só caralho.

Se eu fosse toda cona e tu caralho,
Saciaria de vez a minha cona,
E tirarias tu também da cona
Todo o prazer que ali busque o caralho.

Mas não podendo eu ser somente cona,
Nem inteiro fazeres-te caralho,
Recebe o bem-querer da minha cona.

E vós tomai, do não assaz caralho,
O ânimo pronto; baixai a vossa cona,
Enquanto envio fundo o meu caralho.

Depois, sobre o caralho
Abandonai-vos toda com a cona,
Que caralho eu serei, vós sereis cona.

Pietro Aretino, Sonetos Luxuriosos, 1526

Dica Sexual 2 - Posições

2009-07-23T01:11:00.004+01:00

Depois de há um mês atrás vos ter trazido as dicas do 1º de 5 flyers da nova campanha de sensibilização da ILGA Portugal, aqui estão as dicas do 2º flyer, onde tema é: POSIÇÕES. Recorde-se que cujo objectivo desta campanha é aumentar a confiança nas relações sexuais entre homens, dando dicas para o tornar melhor e mais seguro.

"Se colocar uma almofada debaixo das nádegas dele ou um pouco mais acima, posso mudar o ângulo de penetração. Direcções diferentes podem provocar sensações completamente novas para os dois"

"Tenho preservativos espalhados pela casa toda: debaixo de almofadas, atrás dos cds, etc. Onde quer que nos apeteça ter sexo, temos preservativos sempre à mão!"

"Adoro quando estou no sofá e ele se senta ao meu colo para eu o penetrar"

http://www.ilga-portugal.pt/

Lembram-se da Anita?

2009-07-23T00:43:00.008+01:00

Pois é, Anita, a célebre personagem dos livros infantis escritos por Marcel Marlier e Gilbert Delahaye, está de volta. Desde a sua criação em 1954 os livros da Anita já venderam mais de 85 milhões de exemplares em todo o mundo. Mas Anita cresceu… Deixou de ser a menina bem comportada e anda a descobrir os prazeres da vida. Uma nova Anita, mais louca, devassa e com problemas, o mesmo é dizer, distúrbios psicológicos e sexuais. As suas descobertas foram editadas numa colecção bem (o)usada.
Corre ainda o rumor de que será capa de dos próximos números da Playboy.
Senhoras e Senhores, as confissões eróticas de Anita.

É óbvio!

2009-07-23T00:36:00.003+01:00

Está na moda ser negro!

O político mais poderoso do mundo é negro...

O líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.

A mulher mais rica e influente nos media é negra.

O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.

As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.

O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.

O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.

O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é negro.

O homem mais rápido é negro.

... É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!

Esta noite sonhei com Mário Lino!

2009-07-17T12:07:00.003+01:00

Miguel Sousa TavaresEXPRESSO, 29 de Junho de 2009

"Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Emcontrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, por que a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para oPorto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, porexemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo eoutros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto,etc.
- respondi, rindo-me.
- E, já agora, por que é que a auto-estrada está deserta e a estradanacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E por que são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizemque produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?- Pelos vistos...Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:- Mas por que não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linhaLisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e,quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nemInternet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, oúnico sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaçodo comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhiaferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos àstrês horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que éencherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... eainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória nãome falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já como TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender oprof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numaaldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novoaeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, ondeficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duasestações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depoisvolta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carrostodos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.Ela ficou pensativa outra vez.

Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se aauto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir epara os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! Aexploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo -porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageirosque cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGVcom Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocêstêm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até queela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e auns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centroda cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, por que não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar asl ow-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabeso que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve parabeber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora,porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros evirou-se para me olhar bem de frente:- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos afazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!"

Toalha ou Toalhão?

2009-07-10T14:23:00.001+01:00

Amigas e amigos,

Aqui está uma das sugestões que nos chegaram para merchandising do blog. Suporte para tolhas ou toalhões... Que acham?

Beijinhos

Perdy

Corno manso

2009-07-03T20:17:00.000+01:00

Este ex-ministro tinha sentido de humor! Lol

Infidelidade tem relação com o tamanho dos testículos

2009-07-03T19:58:00.004+01:00

Amigas, hoje analisamos o resultado de um estudo elaborado por cientistas ingleses, que prova que a infidelidade está directamente relacionada com o tamanho dos testículos. E esta hein?!

Pois é, pesquisas de cientistas ingleses da Universidade de Manchester disseram: "os homens que têm bolas grandes têm mais probabilidade de serem infiéis. Os rapazes pouco recomendáveis são os volumosos", chegou a dizer o pesquisador Mark Ferguson.

Os homens com testículos grandes têm mais probabilidades de ser infiéis, destacou um estudo médico publicado pela imprensa britânica. As conclusões basearam-se num estudo realizado com 80 estudantes durante 8 anos. As medidas dos seus testículos vão de 8 a 52 centímetros cúbicos e o volume médio é de 24,3 centímetros cúbicos. Os testículos desses voluntários foram medidos com um aparelho parecido com os que fazem a calibragem de pneus. O menor equivale a uma azeitona e o maior, a um ovo de galinha.

Os 12 voluntários que admitiram ter sido infiéis, tinham todos testículos mais volumosos que a média. A ideia do estudo partiu da selva: o gorila, que escolhe apenas uma parceira para a vida inteira, tem testículos minúsculos, ao contrário do chimpanzé, um Casanova notório, que é muito bem dotado.

Os investigadores disseram também que, quem tem testículos maiores, costuma envolver-se mais em disputas pela mesma mulher, faz mais sexo, é mais atraente e também tem esperma mais fértil.

Abstenho-me de comentar o senhor que liderou este estudo...

Beijinho bom

Fonte: The Independent

Hotttttttttttttttttttttttt

2009-07-03T19:56:00.000+01:00

Precisa perder peso antes do casamento?

2009-07-03T19:55:00.001+01:00

Bryan David Thomas

2009-07-03T19:50:00.004+01:00

I'm breathless....................

Bibelôs

2009-07-03T19:45:00.002+01:00

Bibelôs dos anos 60

1953

2009-07-03T19:38:00.003+01:00

Reconhecem o jovem que está em 4º apartir da esquerda?

Pois é, Sir Sean Connery, foi candidato a Mr. Universe no longínquo ano de 1953, ficando classificado em 3º lugar!

Quando o calor aperta...

2009-06-28T20:42:00.001+01:00

Get the bag... :D

2009-06-28T20:39:00.003+01:00

2009-06-28T19:49:00.006+01:00

Depois umas férias, o Consultório Sexual está de volta. Desta vez, não trago cartas de leitores, mas algumas curiosidades sexuais... A leitura é longa, mas interessante... E o saber não ocupa lugar.

Curiosidades Sexuais

Tamanho Médio do Pénis – Quase 88% dos homens têm um pénis entre 12,7cm e 17,7cm de comprimento em erecção. Em relaxamento, a maioria (90%) mede entre 7,6cm a 12cm.

Tamanho Médio dos Testículos – 5cm de comprimento, 2cm de altura e 3cm de diâmetro.

Ângulo Médio de Erecção – é15 graus acima da horizontal.

Tempo Médio para ter uma Erecção – é 3 a 8 segundos.

Velocidade Média da Ejaculação – O esperma é projectado para fora do pénis a 45 Km/h. Quando entra na vagina, demora 5 minutos para atravessar os 15cm de território até ao cervix (1,8 m/h).

Volume Médio da Ejaculação – 4cm3, mas com uma variação enorme de indivíduo para indivíduo.

Conteúdo Calórico Médio da Ejaculação - Entre 2 e 5 calorias. Valor calorico igual ao de 1 ou 2 balas tic-tac.

Alcalinidade Média do Sémen – 7.0 a 8.0 na escala do pH.

Viscosidade Média do Sémen – 0.00935 Pa. S. (como comparação, a água tem uma viscosidade de 0.001 Pa. s.)

Esperança Média de Vida do Sémen – O esperma geralmente sobrevive 48 horas dentro do corpo de quem o recebe...

Duração Média do Orgasmo – 3 a 5 segundos nos homens. Só?!

Em matéria de anatomia masculina, a história têm-nos trazido alguns records dignos de constarem no Guinness Book of World Records e tão ou mais interessantes do que saber quem é o homem que mais nozes parte com as bordas do cu ou o maior número de mulheres juntas a tocar adufe na Marinha Grande... Ora aqui vão alguns:

O Maior Pénis - O maior pénis clinicamente provado media 34,3cm de comprimento e 15cm de perímetro e foi documentado nos anos 20 pelo Dr. Robert L. Dickinson. Medo! Muito medo!

O Maior Pénis por Raça - Louis Jacolliet, um escritor francês do século XIX que passou três décadas a estudar o tamanho dos pénis, disse: "Não há nenhuma raça humana cujos órgãos sexuais masculinos sejam tão desenvolvidos como os dos Negros Africanos." Certamente que a crença de que os Africanos têm pénis maiores é bem conhecida, mas será que os factos a confirmam? O mais exaustivo estudo sobre o tamanho dos pénis revela que o tamanho médio de um pénis de um Branco é de 15,7cm de comprimento e 9,3cm de perímetro, enquanto que o pénis médio de um Negro é de 16cm de comprimento e 9,6cm de perímetro. As diferenças, como se pode verificar são muito poucas. Se os pénis forem medidos sem erecção, então as medidas são: para os Negros 10,9cm de comprimento, e para os Brancos 10,16cm. Estes dados, no entanto, não são conclusivos, visto que para este estudo, apareceram apenas 59 Negros, contra 2500 Brancos. Só vos digo uma coisa: este Louis Jacolliet era "uma léria"! Muita pila ele mamou, oops, estudou... :X

O Menor Pénis - Há vários casos na literatura médica de pénis que não ultrapassam 1cm de comprimento quando erectos. Os médicos chamam-lhes "micropénis". Há cirurgias reconstrutivas que conseguem estender o pénis até 7cm de comprimento. Não é muito, mas é melhor que nada. Jorn Ege Siana, cirurgião plástico dinamarquês, já fez mais de 100 operações de extensão de pénis. Ele diz que atingiu um recorde mundial ao extender um pénis em mais 14,5cm. O paciente foi um indivíduo de 42 anos que tinha um pénis com apenas 4,5cm. Após a operação, o médico convocou uma conferência de imprensa, e apresentou as fotos do "antes" e "depois"… O Dr. Siana disse também que este foi um caso único, já que as extensões médias variam entre 5 e 7 centímetros.

O testículo normal deve medir cerca de 4cm para os lados e 2cm para a frente. As vítimas de Elefantíase do Escroto, uma doença causada pela obstrução dos vasos dos testículos, podem inchar os testículos até ao tamanho de uma melancia. O maior testículo registado pertencia a um Africano, pesava 70Kg (a minha alma está pasma) e media mais de meio metro de diâmetro. Felizmente, existem medicamentos wue consegue reduzir os testículos ao seu tamanho normal.

Maior Número de Testículos - A presença de mais do que 2 testículos é chamada de poliorquidismo. É raro, mas existem cerca de 75 casos registados até hoje de indivíduos com 3 testículos. No entanto, também há casos de mutantes que nascem com 4 ou até 5 testículos, mas são extremamente raros.

A fechar este consultório, aqui fica o top da média dos pénis dos europeus:

1. França: 15,48cm e 13,63cm
2. Suécia: 15,36cm e 12,78cm
3. Estónia: 15,17cm e 12,54cm
4. Hungria: 14,99cm e 11,81cm
5. Itália: 14,95cm e 11,95cm
6. Áustria: 14,89cm e 12,10cm
7. Dinamarca: 14,88cm e 11,75cm
8. Bélgica: 14,77cm e 13,19cm
9. Alemanha: 14,61cm e 11,80cm
10. Letónia: 14,59cm e 11,93cm
11. Lituânia: 14,55cm 11,27cm
12. Roménia: 14,30cm 12,25cm
13. Holanda: 14,28cm 11,35cm
14. Polónia: 14,21cm 11,62
15. Eslováquia: 14,19cm 11,54cm
16. República Checa: 14,17cm 11,65cm
17. Bulgária: 14,09cm 11,69cm
18. Eslovénia: 14,01cm 11,72cm
19. Portugal: 13,91cm 10,45cm
20. Luxemburgo: 13,82cm 11,40cm
21. Espanha: 13,58cm 10,43cm
22. Finlândia: 13,52cm 11,13cm
23. Grã-Bretanha: 13,32cm 11,32cm
24. Irlanda: 12,78cm 10,94cm
25. Grécia: 12,18cm 10,19cm

Os portugueses conseguem um resultado bem modesto neste top, mesmo assim, melhor que a média das nossas prestações no Festival da Eurovisão....

Beijinho bom.

Até breve

Perdigona

Fonte: http://forums.tibiabr.com/showthread.php?t=95267

viadagem...

2009-06-28T19:46:00.001+01:00

A bichinha chega na Policia, com a camisa do seu clube, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, senhor agente... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada! - Cinco adeptos de um clube rival, grandalhões, horrorosos, me atacaram e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah! Foi ontem à noite, na saída do estádio... Eles me pegaram à força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! - contou a bicha, no meio de muita gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o agente pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho responde:
- De jeito nenhum!... Tá louco?... Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!

Gattusoooooooooooooooooooo

2009-06-27T14:05:00.001+01:00

Miau... O que eu lhe fazia!

A moda passa. O estilo permanece.

2009-06-26T02:15:00.002+01:00

Coco eterna.

Campanha contra Homofobia.

2009-06-16T18:22:00.002+01:00

É um video feito pela Gayclic Collab against Homophobia...divirtam-se.

Dica Sexual 1 - Penetração

2009-06-15T22:48:00.006+01:00

Estas são as dicas do 1º de 5 flyers da nova campanha de sensibilização da ILGA Portugal e cujo objectivo é aumentar a confiança nas relações sexuais entre homens, dando dicas para o tornar melhor e mais seguro. Neste 1º flyer aborda-se a penetração.

"Quando estou a ser penetrado, respiro lenta e profundamente para relaxar o ânus. Contrair e descontrair o ânus à volta do pénis dele ajuda, particularmente se ele for grande."

"Não deixo que me penetrem depois de ter usado um dildo, já que os brinquedos sexuais podem provocar lesões na membrana anal e facilitar a transmissão do VIH."

"Adoro que ele se deite de costas enquanto eu me ajoelho em cima dele. Assim, sou eu que controlo a profundidade e a velocidade da penetração - e ele ainda me pode masturbar."

http://www.ilga-portugal.pt/

Sex on the beach

2009-06-15T22:35:00.004+01:00

Pois é, no nosso mais recente enquete, sobre qual o melhor local para dar uma boa foda, a maioria dos vontantes diz preferir f**** na praia. Aposto, que mais de metade nunca pôs os pés na praia à noite, limitando-se a dar uma dentro do automóvel ali para os lados da Petrogal...

Assim, aqui vai a receita para um bom "sex on the beach"

Num shaker juntem:
vodka
licor de pêssego
sumo de laranja
sumo de abacaxi
sumo de pêssego

Agitem e deitem num copo grande com bastante gelo por fim adicionem groselha, mas sem misturar... Delicious!

A bebida do verão!

Grandes Noites. Grandes Fodas!

Estudo sobre população LGBT em Portugal

2009-06-15T22:24:00.004+01:00

Está a decorrer um questionário online que integra um trabalho de investigação financiado pela Comissão para a Cidadania e Igualdade de Género (CIG) sob a tutela da Presidência do Conselho de Ministros. Este estudo sobre a população LGBT (Lésbica, Gay, Bissexual e Transexual) de Portugal, está a ser realizado por uma equipa de investigadores da Escola de Psicologia da Universidade do Minho.

Não deixem de participar.

http://estudopoplgbt.blogspot.com/

Santo António / La Prohibida

2009-06-14T04:04:00.004+01:00

As festas de Santo António já não são o que eram. Se antes, a noite era passada nos bairros típicos de Lisboa ao som das músicas portuguesas mais populares, agora temos de levar com as brasileiradas, kizombas, latinas, rockadas etc e tal. Não quero com isto dizer que não goste, mas convenhamos que descaracteriza as festas populares…

Este ano andei por Alfama e pela Bica. Alfama continua igual a si mesma, já a Bica está diferente, rendida a outros sons. Seja como for “A Bica é linda” e La Prohibida também.

E perguntam vocês “Quem é La Prohibida?”, Pois bem, eu digo-vos. La Prohibida é uma famosa transformista de Espanha e que tem conquistado a comunidade gay e não só, com a sua irreverência e dotes vocais. Sim, a senhor(a) canta e encanta. Este Santo António foi assim diferente para alguns. Digo alguns, porque o Music Box estava a meio gás para ver a artista, talvez porque quase tudo andava na rua a beber de garrafa ou de garrafão de 5L de sangria.

Valeu a pena não ter ficado muito tempo na Bica e seguir para o Music Box. Com pouca gente, La Prohibida surpreendeu. Um espectáculo sem luxos, mas requintado, cheio de força, boa disposição e uma artista perfeitamente à vontade em palco, seguríssima das suas qualidades e limitações. Curioso era o facto de na primeira fila estarem umas bichinhas que sabiam a letra de cada música. Muitos ensaios em frente ao espelho, na ânsia de mostrarem o que (não) valem no “Lugar às Novas” no Bar Finalmente.

Aqui fica um dos hits de La Prohibida. Se tiverem a oportunidade de a ver ao vivo, não a percam e ficarão certamente agradavelmente surpreendidos.

Beijinhos

Perdy

mais, melhor e mais seguro

2009-06-14T03:55:00.002+01:00

Um destes dias num bar de Lisboa e no meio de imensa publicidade, postais gratuitos e guias da noite, eis que vejo uma publicidade arrojada sobre a sexualidade entre homens… Uma colecção de 5 flyers cujo objectivo é aumentar a confiança em relação ao sexo, dando dicas para o tornar melhor e mais seguro.

Com o carimbo da Associação ILGA Portugal e os apoios do Alto Comissariado da Saúde, Coordenação Nacional para a Infecção VIH/SIDA e da Relevo Branco, esta campanha é a versão portuguesa da “SEX TIPS FOR BOYS” do reino Unido.

Os testemunhos fortes e explícitos, podem á primeira vista chocar, mas são directos e… admitamos, verdadeiros!

Na próxima semana, ao ritimo de uma por dia, iremos trazendo aqui cada uma das 5 dicas sexuais sobre Penetração, Posições, Sexo Oral, Cock Rings e Massagens:

“Inspiro bem enquanto ele me penetra”
“Uso almofadas para garantir um prazer anal intenso”
“Uso as mãos para um bom broche”
“Os cock rings ajudam-me a tornar o sexo mais seguro”
“Adoro sexo descontraído”

Podem ver os postais em www.ilga-portugal.pt/pdfs/dicassexuais.pdf,

Sobre a ILGA há que dizer que nasceu em 1995 e desde então que Promove a saúde sexual e a luta pelos direitos de lésbicas, gays, bissexuais e transgéneros desde 1995.

Para apoiares os projectos da ILGA podes associar-te, tornar-te voluntário ou contribuir com donativo para a conta NIB: 003506970057925863015

Cuidem-se!